terça-feira, 6 de setembro de 2011
Bom, antes disso tudo começar a gente teve um transa horrível mês passado, dia 15 de agosto concordamos que seria a última por que a próxima seria só no casamento. Em parte eu até gostei de ter sido ruim por que se lembrasse de como ela foi não ia querer fazer denovo, mas ainda pensava muita coisa. Ontem a gente não aguentou e acabamos fazendo amor e como sempre ela se sentiu culpada logo depois, confesso que me senti sendo testado, ela queria ver até onde eu aguentava e eu cai, até falamos disso no ponto a caminho de casa e ela falou que se estivesse grávida eu não teria resistido e traído ela, mas isso não é bem verdade por que se ela estivesse realmente grávida sinal que já estaríamos casados e já teríamos feito amor várias vezes por anos até e eu ia conseguir me segurar, mas na realidade da forma como está sendo é muito difícil pra mim.
Na minha vida as coisas sempre aconteceram atrasadas, parece que eu ainda to crescendo e o que deveria ter feito antes to fazendo agora, tipo levei muito tempo pra conhecer alguém, me apaixonar, encontrar um amor verdadeiro, ainda não sei dirigir, nunca fui de sair pra beber ou ir a festas coisas desse tipo e isso tudo tá acontecendo agora por causa dela, parece que to aprendendo a viver denovo, existe um lado maravilhoso da vida que não conhecia, inclusive o sexo que também foi graças a ela que descobri e justo agora que deveria está praticando, nos conhecendo, descobrindo nossos corpos ela quer tirar isso de mim e minha autoestima fica lá embaixo por que me sinto um fracassado por ela não querer fazer amor comigo, começo a pensar se realmente tudo que aconteceu até aqui foi de verdade ou se ela só estava me testando, se ela queria que fosse assim desde o começo entao por que fez amor comigo? Talvez fosse só mais um teste, ela queria ter certeza se eu era tudo que ela esperava, se eu conseguiria satisfaze-la, precisava de uma prova.
Nosso relacionamento já passou por muita coisa, com um mês de namoro já estávamos transando e ficava melhor a cada vez que a gente fazia, até ela começar a dizer que se sentia culpada por ser pecado e ela participar da igreja, cantar no ministério de música e ultimamente fazer parte, inclusive como assessora juvenil do grupo jovem do qual também faço parte, só que ainda não me arrependo, não como ela, sei que é errado, mas ainda não to pronto pra me arrepender, confessar meus pecados, fazer primeira comunhão e nunca mais pecar, no fundo tenho medo de fazer tudo isso e acabar pecando denovo e ter que me confessar a toda hora por que posso até resistir em não fazer amor com ela, até por que se não tivermos oportunidades não vamos fazer, mas não sei se conseguiria parar de me masturbar esse é meu grande medo, minha fraqueza, mas ao mesmo tempo é o que me dá força pra resistir à tentação.
Pode até parecer que planejei isso, mas foi uma simples coincidência até por que já estou tentando escrever isso há um tempo e depois de ontem resolvi criar coragem. Hoje é o dia do sexo. Bom, acho que por hoje é só, vou tentar me controlar quanto as minhas vontades, tentar não falar de sexo com ela em hipótese alguma e se ela puxar conversa a respeito disso mudo de assunto, também acho que eu estava errado quanto a meu desejo por ela, não posso desejá-la se não posso tê-la então a partir de hoje também vou tentar afastar meus pensamentos disso, vou ignorar o corpo dela totalmente, arrisco até a dizer que quero sentir nojo dela só pra não fazermos denovo, até por que em parte estou fazendo isso mais por ela do que por mim mesmo e preciso ser forte.
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